OM MANI PADME HUM

Que besteira! Que boba sou eu! Minha vontade de escrever, ah! Essa nunca morreu! Nem há de morrer!

Talvez agora eu tenha ainda mais motivos para escrever... Posso escrever sobre todo o resto! Sobre a beleza da vida e do viver, sobre a não existência do acaso!

Sobre como, agora, não apenas reforça-se em mim a escritora, mas nasce a fotógrafa que, com o pé na estrada, descobrindo a vida e a si mesma, não consegue resistir à compulsão de captar tudo que está a sua volta! São cores, movimentos, sorrisos, cachorrinhos, chão, céu, noite e luz! E MUITO, muito mais!

É bom sair de casa, é bom conhecer o novo, é bom conseguir entrar pela primeira vez em um restaurante vegetariano que sempre se quis conhecer e depois dali acabar indo parar em um centro budista para meditar e depois dali descobrir pessoas que fazem coisas que você quer fazer também e que, sem dúvida e com total fé na Energia Universal, estão no seu caminho para abrir portas e mais portas, porque o mundo gira conforme a mente comanda. E com a certeza de que, no “final” (porque não existe o final!) “everything works out”. Tudo dará CERTO!

Nada, NADA é por acaso. É a total “synchronicity” da vida!

Isso ajuda a pensar sobre a ilusão que se torna o viver... Sobre como, presa ao Maya como todos os meus irmãos, acabo optando por ansiedades, falta de aceitação, impaciências, intolerâncias, orgulho, apego, ego, ego, EGO! Puro ego!

Eu sei que já está na hora! Mais do que na hora! E essas são as palavras de alguém que continua errando muito, porque é preciso sempre o triplo de força para combater o ego.

Da teoria, eu sei bastante, mas me pergunto: na prática, o que eu tenho feito para ser diferente? Ou simplesmente, para SER?

Medos e culpas são pura perda de tempo e a consciência dos erros e tropeços tem que servir para ajudar, para impulsionar!

Eu poderia ter pena de mim, porque falta demais para chegar lá, onde quer que seja o lá, o lá que na verdade é aqui dentro, mas... QUE VENHAM OS DESAFIOS DESSA VIDA LINDA! Porque, se eu não estiver tentando caminhar para dentro de mim, eu nunca vou chegar a lugar nenhum.

Que comece agora a caminhada pela estrada da Felicidade Plena!

Difficult not to feel a little bit...

Threw you the obvious, and you flew
With it on your back
A name in your recollection
Down among a million same.

Difficult not to feel a little bit
Disappointed and passed over
When I look right through
see you naked but oblivious
And you don't.. see.. me

But I threw you the obvious,
Just to see if there's more behind the eyes
of a fallen angel,
Eyes of a tragedy

Here I am expecting just a little bit
Too much from the wounded
But I see,
See through it all, see through..
And see you.

Cause I threw you the obvious
to see what occurs behind the
Eyes of a fallen angel
Eyes of a tragedy

Oh well, oh well..
Apparently nothing.
Apparently nothing at all.

You don't, you don't, you don't see me
You don't, you don't, you don't see me
You don't, you don't, you don't see me
You don't, you don't, you don't see me

You don't see me
You don't... you don't
You don't see me at all

MISTÉRIO(!), H. A.

Eu queria ter a chance de fazer o seu coração pular e seus olhos brilharem!

Quando penso em tudo o que você me disse... No modo como descreveu todo o processo de sentir algo por mim... Nossa! Eu me pergunto: “Qual é a dimensão que ele vê nisso tudo? Será que ele não vê o que eu vejo? Ele diz estar sendo tão sincero... Mas será que é isso tudo mesmo da forma como eu interpreto?”

Não consigo me esquecer do dia em que eu te disse que era bagunceira e você me respondeu que ”sabia”. Imediatamente te perguntei: “-Sabia?” E você me disse algo como: “É assim que eu te imagino.” Lembro-me que, depois, eu só conseguia pensar: “Ele me imagina!” rs Tolinha, né? Bem, mas eu achei o máximo!

Você me revelar que disse a um amigo próximo o modo como se sentia em relação a mim também me balançou muito... Se eu não importasse, acho que você não teria se dado ao trabalho de falar nada...

E todas essas coisas me fazem ficar pensando, pensando...

E essa coisa do “importar” importa muito, sabia? rs A verdade é que penso em você como alguém que está inseguro, com medo e precisando se encontrar e se entender, mas será que também não estou precisando disso? Quando você me diz tudo o que me diz, tenho tanto receio das expectativas que crio dentro de mim que, minutos depois de ficar eufórica de alegria, me vem aquela nuvem de pé de no chão e eu fico achando que estou aumentando tudo, vendo coisas onde não há nada... Eu sempre fico tão ansiosa para falar contigo, só pra falar um “oi” que seja, que eu não consigo não achar que eu te perturbo. É como se, na minha cabeça, você captasse toda a minha ansiedade e pensasse: “Ai, meu Deus, lá vem ela atrás de mim!” Uma parte de mim sabe que isso é uma bobeira, mas outra se deixa levar pela insegurança também, por um medo de ser levada pela minha “ingenuidade”... Foi esse um dos motivos, senão o principal motivo, para eu ter decidido ficar um pouco na minha agora... E, vou te dizer, não passou muito tempo (aliás, não passou tempo nenhum! rs Só três dias!) e eu tenho pensado muito em tudo... rs Está tudo literalmente à flor da pele! Se me deixassem sentada em frente a um computador por horas e horas e horas para escrever tudo em que tenho pensado acho que, dessa vez, o tal do livro que eu quero escrever sairia!

É muito bom isso, sabe!? Eu simplesmente amo (AAAAMOOO!!!) escrever, mas só sei escrever com o coração, quando estou... Agitada por dentro! Inquieta, precisando colocar tudo para fora! E assim acaba existindo uma transparência muito forte também... A minha transparência! Essa que me faz ter uma necessidade (não necessariamente uma facilidade, não sei...) de sair falando tudo. Talvez seja uma forma de eu conversar comigo mesma, me entender, tentar me encontrar... Enfim, você faz eu me perder para que eu possa me encontrar e acho que isso só pode ser positivo!

Existe também uma suspeita muito grande minha de que, se eu continuasse a falar para você tudo o que se passa pela minha cabeça, eu iria te deixar apavorado! rs Sempre tive muito medo de você pensar: “Nossa! Essa menina gosta muito de mim e o que eu tenho para a oferecer a ela?” E, assim, acabasse resolvendo se afastar de mim por conta própria... Algo muito forte dentro de mim me diz que você pensa realmente que eu gosto muito mais de você do que você poderia gostar de mim e isso também deve ser mais um fator, além de todos os muitos outros, que te causam um certo receio, pois, como você mesmo disse “você não quer me magoar”. Mas, é como eu te disse na carta que eu te enviei: eu nem te conheço! rsrsrs De fato, eu sequer te conheço! É quase como se eu fosse impulsionada para você. Tentando explicar de forma simplista, as coisas são mais ou menos assim:

Eu sinto algo muito, muito forte por você, que perdura através do tempo desde o dia em que eu te conheci;

Eu sou muito cabeça dura (MUITO! Às vezes, de uma forma até irritante);

Isso não é algo que você sai sentindo por aí todos os dias (e isso eu digo porque já tive outras pessoas nesse tempo, me apaixonei e fui imensamente feliz, mas, ainda assim, você tá aqui de alguma forma e, na minha cabeça, não era para estar, principalmente considerando que nunca tivemos nada físico, consumado).

Eu sei que eu poderia estar com você e tudo ser uma merda! rs Mas o que me irrita é o fato de não podermos sequer tentar!!! rs E olha que isso gera uma grande contradição dentro de mim, porque eu costumo confiar na vida e acreditar que se não é, é porque não é para ser. Mas eu não consigo me livrar da sensação de que essa história não morre aqui! (Tá, me chama de louca, vai! :P) Mas tá aqui no meu coração a tal sensação! Fazer o quê? Ah, e tá aí mais um motivo para eu escolher me afastar! Imagina se estou eu, feliz e contente, conversando com você com essa minha bendita sensação no peito e, de repente, você vem com a notícia de que está com alguém?! Mais uma vez! Como seria? E, como eu realmente desejo a sua felicidade, iria me sentir da mesma forma que você disse ter se sentido e pensar: “Ei, Paula! Deixa de ser egoísta, pois ele precisa seguir em frente e merece ser feliz!” Aliás, esse é mais um ponto bastante interessante... O modo como você disse ter se sentido... Ninguém se sente incomodado por outra pessoa estar com alguém se não sente algo, ainda que minimamente, por essa pessoa... Deus! Momento de digressão! Eu sou uma completa idiota! PARA (do verbo parar, já respeitando a nova reforma ortográfica!) TUDO!!! Pensando nas coisas que você me disse, fui reler tudo o que conversamos e, sim, EU SOU A GAROTA MAIS... Burra! E impulsiva! E idiota! Cara, tá aí uma grande parte da resposta! Você é uma das pessoas com quem eu mais gosto de conversar! Relendo nossa conversa fica muito fácil de ver a sintonia de uma grande amizade que pode perdurar acima de qualquer coisa! Se eu parar, simplesmente, de ficar alimentando esperanças futuras no meu coração e me concentrar em viver o presente, em toda a sua magia, eu posso ser MUITO feliz simplesmente sendo sua amiga! Mas, não! Eu inventei a tal palhaçada de me afastar! Que burrice! (E isso em partes é culpa sua, tá?! Quem mandou ficar perguntando se eu queria me afastar?! Acabei considerando a ideia!!! rs)

Sei que esse texto parece super planejado, mas tá tudo surgindo agora, assim, daqui de dentro! Não devia estar preocupada se você me acha maluca ou não, pois você sempre confessou me achar um pouquinho... rs Mas, sabe como é, sempre há um certo receio! rsrsrs Ai, meu amigo! A verdade é que eu não sabia como eu estava sentido a sua falta... E agora que me dei conta eu, idiotamente, já fiz a besteira de “pedir um afastamento”... Mas é muita palhaçada mesmo! E, mais uma vez, é contraditório, porque na cartinha que eu te mandei por e-mail eu digo que não quero te perder da minha vida! Ah, mas também não mencionei novamente que essa é apenas uma versão da carta! Lembra que uma vez eu já havia falado que tinha escrito duas, a pessimista e a otimista?! Então... Nem me dei ao trabalho de procurar a pessimista...

Confesso que já estou morta de saudades de bater papo! E tô jogando fora a oportunidade de fazer isso sem magoar terceiros... Talvez, e pela primeira vez, por receio de magoarmos a nós mesmos. Tenho aquela sensação de arrependimento no peito. A sensação de que eu deveria ter aproveitado que voltamos a nos falar e não ter tocado no assunto do que possamos sentir um pelo outro... Mas, quando falei do Brandon, senti a sua reação (pela qual eu não esperava) e fiquei perdida, confusa... Enfim, se não tivesse tocado no assunto, provavelmente estaria ansiosa até agora do mesmo jeito...

E, agora, existe sim uma decepçãozinha dentro de mim... Pois você não respondeu as últimas mensagens que ficaram pendentes no Skype nem o meu e-mail com a TAL carta... Tudo bem que você trabalha mesmo num efeito meio retardado (em outras palavras, sempre é meio lerdo para me responder qualquer coisa que seja) e talvez venha a me responder daqui a uns três meses... rs Mas, quando você não me responde, sempre fico sem saber o que pensar: você se cansou das minhas maluquices e achou melhor me ignorar de vez? Você está tentando me dar espaço, já que eu dei a entender que eu quero espaço? Você não teve tempo de ler a carta ainda? Você está com vergonha ou simplesmente não sabe o que responder? Você não tá nem aí e eu tô fazendo papel de idiota pensando tanto em tudo isso?

Bem, depois de mil coisas que comecei e parei de escrever nesses três longos dias que passamos sem nos falar, é isso aqui que eu escolho para publicar! A mais louca, mas talvez a mais sincera e espontânea “coisa” que eu poderia escrever. E, no fim das contas, essa sou eu, a Paula.

Restam, então, as questões: você vai ler esse post? Quando você vai ler? E o que acontecerá depois?...

Não é à toa que você é Hugo Alexandre... MISTÉRIO!

Se eu fosse uma canção...

Estou escrevendo vááárias coisas que quero postar aqui!!!

Época de turbilhão de emoções.

Mas ainda na falta de qualquer coisa "conclusiva" (porque, de fato, não há conclusão nenhuma!), escolhi colocar algo que não foi escrito por mim... Mas bem que poderia ter sido!

É engraçado como tantas e TANTAS músicas falam através de nós, não é mesmo?

Tento fazer desse lugar o meu lugar
Ao menos por enquanto
Enquanto isso durar
O que me separa de você agora
Um avião, um oceano, outros planos
E muitos enganos

Por enquanto espero e vou vivendo
Apenas fantasio meus dias aqui
É, isso é verdadeiro
Me troco, me arrojo
Ao menos por enquanto
Enquanto isso durar

Como voltar
"No way"
Não sei nem divagar sobre nós
Como voltar
E esperar o prêmio intenso
De voltar pra mim diferente
Vou tentar fazer daqui o meu lugar

A minha vida por Clarice

Estado de Graça - por Clarice Lispector(*)

“Quem já conheceu o estado de graça reconhecerá o que vou dizer. Não me refiro à inspiração, que é uma graça especial que tantas vezes acontece aos que lidam com arte.

O estado de graça de que falo não é usado para nada. É como se viesse apenas para que se soubesse que realmente se existe. Neste estado, além da tranqüila felicidade que se irradia de pessoas e coisas, há uma lucidez que só chamo de leve, porque na graça tudo é tão, tão leve. É uma lucidez de quem não advinha mais: sem esforço, sabe. Apenas isto: sabe. Não perguntem o quê, porque só posso responder do mesmo modo infantil: sem esforço, sabe-se.

E há uma bem-aventurança física que a nada se compara. O corpo se transforma num dom. E se sente que é um dom, porque se está experimentando, numa fonte direta, a dádiva indubitável de existir materialmente.

No estado de graça, vê-se às vezes a profunda beleza, antes inatingível, de outra pessoa. Tudo, aliás, ganha uma espécie de nimbo que não é imaginário: vem do esplendor da irradiação quase matemática das coisas e das pessoas. Passa-se a sentir que tudo o que existe – pessoa ou coisa – respira e exala uma espécie de finíssimo resplendor de energia. Na verdade, o mundo é impalpável.

Não é nem de longe o que mal imagino deva ser o estado de graça dos santos. Esse estado jamais conheci e nem sequer consigo advinhá-lo. É apenas o estado de graça de uma pessoa comum que, de súbito, se torna totalmente real, porque é comum e humana e reconhecível.

As descobertas nesse estado são indizíveis e incomunicáveis. É por isso que, em estado de graça, mantenho-me sentada, quieta, silenciosa. É como numa anunciação. Não sendo, porém, precedida pelos anjos que, suponho, antecedem o estado de graça dos santos, é como se o anjo da vida viesse me anunciar o mundo.

Depois, lentamente, se sai. Não como se estivesse estado em transe – não há nenhum transe –, sai-se devagar, com um suspiro de quem teve o mundo como este é. Também já é um suspiro de saudade. Pois tendo experimentado ganhar um corpo e uma alma e a terra, quer-se mais e mais. Inútil querer: só vem quando quer e espontaneamente.

Não sei por quê, mas acho que os animais entram com mais freqüência na graça de existir do que os humanos. Só que eles não sabem, e os humanos percebem. Os humanos têm obstáculos que não dificultam a vida dos animais, como raciocínio, lógica, compreensão. Enquanto que os animais têm a esplendidez daquilo que é direto e se dirige direto.

Deus sabe o que faz: acho que está certo o estado de graça não nos ser dado frequentemente. Se fosse, talvez passássemos definitivamente para o outro lado da vida, que também é real, mas ninguém nos entenderia jamais. Perderíamos a linguagem em comum.

Também é bom que não venha tantas vezes quanto eu queria. Porque eu poderia me habituar à felicidade – esqueci de dizer que em estado de graça se é muito feliz. Habituar-se à felicidade seria um perigo. Ficaríamos mais egoístas, porque as pessoas felizes o são, menos sensíveis à dor humana, não sentiríamos a necessidade de procurar ajudar os que precisam – tudo por termos na graça a compensação e o resumo da vida”.

(*) FONTE: Lispector, Clarice, “Estado de Graça” in A descoberta do mundo, Ed. Rocco, 1999.

É tudo verdade...

“And I don't want the world to see me
Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am”

Pela primeira vez... Caíram dos meus olhos as lágrimas que nunca achei que fosse derramar... Agora, a ilusão virou verdade e eu sei... Eu... Gosto muito de você! Não... Isso eu já sabia... Mas é que, ela vir falar comigo, maculou o fio de esperança dentro da minha alma... Eu sei que, de alguma forma, você também sente o que eu sinto, mas a vida sabe o que faz... Prefiro deixar você seguir, porque, desde sempre, o que eu desejei foi a sua felicidade... A vida deu umas reviravoltas, mas tudo está voltando para os trilhos, I guess... Well… I'll see you in another life... when we are both cats.

“And I'd give up forever to touch you
Cause I know that you feel me somehow”

Simplesmente...eu!

Antes de tudo, eu sou alegre... Alegre e grata!

Mas eu também sou teimosa, impaciente e irritada.

Não uso palavrões socialmente, mas xingo adoidado quando estou em casa – sozinha, extremamente irritada! 90% das vezes me dou conta do ridículo e começo a rir, me olho no espelho, me encaro, rio... E sigo.

Falo sozinha pela rua, mas também falo com as pessoas à minha volta.

Adoro sorrir para desconhecidos, fazer caretas para crianças, conhecer pessoas novas por aí.

Estou sempre correndo, deixo sempre pra me arrumar na última hora. Mesmo quando sou a primeira a começar a me arrumar em casa, sou sempre a última a ficar pronta.

Adoro dormir, custo a levantar. Mesmo quando durmo cedo, acordo tarde (quando posso)(às vezes, quando não posso também!)². Levanto com incrível facilidade quando tenho [OBRIGAÇÃO] de levantar cedo.

Só bebo quando tenho vontade, o que não é frequente.

Poderia dizer que nunca tomei um porre, mas, depois de meses sem beber nadinha, tive um baita pileque depois de uma degustação de vinhos em Gramado (merecia, né?!) Não aguentávamos tomar tudo... Andamos pela cidade jogando o resto dos vinhos nos canteiros! (E, ainda assim, fiquei mal...)

Amo meus amigos, mas nunca ligo para eles... Estou melhorando. A maioria deles também não me liga! Nunca vamos nos separar!!!

Nunca quis me casar na igreja. Sou a favor da união pura do coração, livre de amarras e papéis.

Sonho em conhecer Bora Bora antes daquele lugar afundar.

Sempre sonhei em fazer Biologia, mas, como bióloga, serei uma ótima linguista!

Não quero ser professora, mas, além de revisar e pesquisar, dar aulas foi uns dos únicos trabalhos da minha vida. Mas, este ano... Ah, sim, vou dar aulas!

Não consigo ficar, só me envolvo com pessoas que me dizem algo aqui dentro.

Meu pai é meu chão, meu amigo eterno, meu amor de muitas vidas.

Minha mãe eu amo demais, apesar de passar 99,9(999999)% do tempo brigando e implicando com ela (Quem foi que começou, mesmo?!?!) Somos o espelho uma da outra, com diferenças essenciais.

Meu irmão está se tornando meu amigo agora, e não apenas meu irmão.

Detesto lavar a louça, sou desorganizada, preciso de inspiração para arrumar as coisas, movimentar as energias.

Deixei de ser muito vaidosa pois almas caridosas me salvaram, quando eu tinha por volta de 11 anos, dizendo que eu não devia usar maquiagem (daqui a alguns anos estarei ainda mais grata, espero!) Mesmo assim, adoro me arrumar para sair!

Meu armário tem me deixado muito brava, pois não sou de comprar roupas! Por mais que fale em comprar roupas novas, acabo guardando minhas economias pra conhecer o mundo no futuro.

Planejo fazer meu Doutorado na Inglaterra, mas tanta água vai rolar até lá...

Se não faço as coisas na hora em que me pedem, geralmente, esqueço. Levo broncas. Mas não é por maldade (às vezes, dou o golpe, mas assumo!).

Assumo meus atos, devolvo o dinheiro mesmo quando recebo troco a mais, tento fazer com os outros o que gostaria que eles fizessem comigo (coisas de mami...).

Abomino traição, de todos os tipos. Acredito que todos respondem pelos próprios atos.

Fico menstruada quatro vezes ao ano, mas acredito de verdade que isso vai fazer com que eu tenha gêmeos! (Menstruei sozinha este mês!!! Sem remédios! Estou curada!)

Não jogo lixo na rua, mas minha bolsa está uma coooisa!

Detesto usar bolsa! Geralmente, compro coisas novas e fico usando até gastar por um tempão.

Adoro trabalhos sociais, mas já tem uns anos que não pratico, nem sei por quê...

Acredito que Deus é. Acredito nas pessoas. Acredito na bondade e isso não faz de mim ingênua ou infantil, só faz de mim eu.

Amo dormir tarde! Amo o fim do expediente, amo andar pelo meu bairro, que é o meu lugar, onde parece que eu sempre estive! Amo andar pelo meu bairro após o fim do expediente, a caminho da autoescola. Detesto a autoescola, mas agradeço por ela existir e ter acrescentado dois super amigos à minha vida.

Autoescola, é?! Ah, é... Não dirijo ainda! E ando muito mal de bicicleta! Tenho problemas para descer ladeiras e fazer curvas... Vergooonha...

Amo andar de moto com meu pai... Amo... Amo... Amo!

Só vou à praia quando tenho vontade. Amo Ipanema. Já passei dias sozinha na praia quase deserta. Fui abençoada com o mar mais perfeito só pra mim... Quase levei um coco de gaivota na cabeça e tive que tomar cuidado com o cara “made in” Dubai.

Já fiz ballet, já fiz filme, já fiz teatro.

Conheço o Nordeste e o Sul... Minas, Rio de Janeiro e Brasília.

Acabei de me emocionar (com um sorriso), pois tô ouvindo Contrane e começou a música My Favorite Things, da Noviça Rebelde, que eu amo!

Amo cinema, amo música! Acho que ambos dizem muita coisa. Sinto os cheiros do mundo, alguns que vou levar para sempre, despertando em mim todas as emoções.

Vejo a novela das oito, mas ODEIO BBB com todas as minhas forças.

Amo desenho animado! Rio e choro assistindo.

Eu almoço da hora de ver Friends (e não vejo Friends na hora do almoço!!!).

Quase nunca tomo refrigerante, mas não ligo de tomar quando dá vontade. Adoro água!

Amo música celta, música medieval, quero conhecer castelos e palácios pelo mundo! Preciso disso!!!

Eu pego pilha, considero o que as pessoas me falam, o que às vezes tem impacto maior em mim do que deveria.

Acredito em reencarnação.

Gosto de ler, mas acho que gosto muito mais de ver livros que talvez nunca vá ler.

Amo andar pelo centro do Rio! Sou apaixonada pela Lagoa. Gosto de natureza, fazer trilhas, banho de cachoeira.

Procuro ser discreta com relação à minha vida íntima, o que faz certas pessoas acharem (ingenuamente, erroneamente) que sou uma santa ou, no mínimo, uma idiota!

Já fui noiva, mas busquei dentro e fora de mim as forças necessárias para seguir em frente quando vi que não dava mais para continuar.

Já tive pesadelos porque sonhei que me tiravam do meu verde, da minha paz.

Eu sabia desenhar bem, mas nunca mais peguei em um lápis para isso.

Amo escrever! Jogo meus sentimentos para as palavras, alivio meu ser, minha alma.

DETESTO, ABOMINO, ODEIO cigarro! Muito, de todas as formas!

Sou vegetariana, mas, sim, meu vegetarianismo já esteve em crise. Foi quando em percebi que agora não tem mais volta e que minha vida não faz mais sentido com carne nela.

Amo fotografar, mais do que ser fotografada. Amo o mundo ao meu redor.

Não acredito em acaso, nunca! Tudo tem o seu porquê, sempre.

Tem coisas bobas que não tive coragem de escrever aqui... Outras mil coisas que ficaram por aí, que ninguém vai descobrir... Que outros vão querer saber, mas que não sei se importam, como tudo isso que ficou. Isso tudo, e muito mais um pouco, é, simplesmente, eu!