Depois de muito hesitar, decidi criar um espaço para compartilhar, com quem quiser ler, alguns dos meus sentimentos e pensamentos. Esses são, na verdade, recortes do meu dia a dia, retratos, momentos... Tentarei fazer com que tudo aqui seja o mais espontâneo possível, por isso não pretendo escrever com regularidade, mas sim levada pelo coração, pelas circunstâncias. Que eu vos faça SENTIR, assim como o mundo e a vida me fazem sentir! Obrigada a todos!
In a world of glitter and glow In a world of tinsel and show The unreal from the real thing is hard to know I discovered somebody who Could be truly worthy and true Yes, I met my ideal thing when I met you I see your face before me Crowding my every dream There is your face before me You are my only theme It doesn't matter where you are I can see how fair you are I close my eyes and there you are Always If you could share the magic Yes, if you could see me too There would be nothing tragic In all my dreams of you Would that my love could haunt you so Knowing I want you so I can't erase your beautiful face before me
“P...sique (prefiro manter a minha identidade protegida), andei lendo seu blog... E fiquei confusa... Afinal, o que aconteceu?”
Bem... Eu disse a ela (não exatamente com essas palavras, mas da forma como me veio à mente na hora):
Estou numa eterna descoberta de mim mesma. Eu mesma estou tentando me entender e entender as coisas que escrevo. Acontecer...?! Não aconteceu absolutamente nada!
Há pouco me dei conta de que essas “coisas que escrevo”, pelo menos as coisas mais impulsivas e passionais, já estão no nível da arte. Não digo isso de forma pretensiosa... Não! Digo isso pois eu mesma, após o momento da escrita, passado menos de um dia, ao ler o que escrevi, já não necessariamente me reconheço em minhas próprias palavras.
Não é que eu não esteja ali naquelas palavras... Não também! Eu estou em cada vírgula, em cada ideia, em cada emoção... Acontece que, com a mesma força com que estou toda ali, estou toda fora dali.
Não existe razão em minhas palavras... Não existe epifania. Nenhum dos inúmeros textos que escrevo representa, nem nunca representará, uma resposta às minhas próprias questões. Nenhum será um ponto final nem trará uma explicação de mim mesma.
Como escrever me traz alívio, em um momento de revolta e incoerência, colocar isso tudo no “papel” é muito rico, pois coisas grandes, ainda não nomeadas, podem sair dos grandes sentimentos, das grandes emoções.
Isso que estou escrevendo agora, por exemplo, já poderia ter sido escrito antes, no momento em que percebi essas minhas aparentes incoerências. Mas foi interessante ter a oportunidade de saber que essa sensação de incongruência foi passível de ser sentida por quem passa por tudo que eu já escrevi sobre meus próprios sentimentos.
Eu já me expus demais aqui. Saber, então, que minha escrita não é uma tradução literal dos meus sentimentos nem da minha verdade me faz sentir mais amadurecida, sim, mas acima de tudo mais protegida. Afinal, meus sentimentos são só meus e nada precisa fazer sentido.
O passado pertence unicamente ao passado e as coisas estão a cada segundo ficando para trás... E é por isso que eu escolho também esse momento para readmitir no blog um texto que eu havia tirado daqui por achar que ele nunca significou tanto quanto parece de verdade significar. Eu o leio e não me encontro nele. Mas há beleza no que há nele, mesmo uma beleza invertida, poética, iludida, efêmera.
O que digo agora não vale para tudo que escrevo ou já escrevi e, metalinguisticamente falando, vale para o que escrevo agora também (Nossa! Soou complexo, não?! Será que faz sentido?).
Enfim! Sem saber se faz sentido ou não, mas sabendo que isso não importa, encerro o mais didático dos textos, talvez o mais importante.
Dois anos, quatro meses e dezenove dias. E eu, na falta de um nome melhor, chamando aquilo de paixão.
Entender a falta de sentido de tudo é tão fácil... É tão... Óbvio.
A mente age de modo objetivo. Principalmente a mente dos teimosos. Escolhe-se um alvo e pronto! E foi assim que aconteceu.
Até o dia em que reparei que isso não podia dar certo para mim. Não! Eu tinha que ser escolhida, e não escolher. Eu tinha que ser desejada, e não desejar. Para os passionais, escolher e desejar é tão fácil.
Não! Não digo que se saia por aí querendo qualquer um... Pelo contrário! É difícil até olhar para o lado. Olha-se sim, mas descompromissadamente, como muitos por aí. Agora, olhar de verdade, querer se entregar, não. Aí já entra o problema do apego. Talvez coisa do signo de touro.
Ninguém quer ser tábua de salvação. Ninguém idealiza para a vida ser massageador de ego, catador de migalhas, amigo “legalzinho” para as horas em que não há nada melhor para fazer.
Mais fácil do que jogar com a verdade e encarar as palavras retas e diretas no meio da cara é jogar com o que é oblíquo, indireto, dúbio. Quando não se tem absolutamente nada a perder, é mais fácil...
Por mais que certas coisas sejam óbvias, claras como a água, quando não existe a coragem de se lidar com elas de frente e a realidade está muito longe do aquilo que se consegue projetar, é mais fácil fingir que tudo é nada.
Juventude, inteligência, beleza, vontade e até amor. Ferramentas.
E é mais fácil escolher a ilusão: pura covardia. Essa atração só pode ser fruto dessa covardia, em que ninguém se mexe. Só se idealiza. E se teme, é claro. Afinal, como daria certo?
Hoje eu levei uma bofetada que dizia: é mais fácil amar o desconhecido, pois, na mente, ele é perfeito, enquanto o real tem falhas.
E ela veio de uma forma tão doce... Envolvida em sabedoria e compreensão.
Enfim, eu posso dizer que conheci o AMOR.Por mais que de forma passageira, foi o amor real que passou por aqui. Quero dizer que, mais do que de dentro para fora, de fora para dentro e vice-versa. O amor que inspira de mil maneiras, que move.
Que nunca havia me feito escrever, porque escrever é só ficção. Mas que tinha feito eu me mexer!
Isso é transcendental, raro e difícil de explicar.
E eu fui tola, imatura, infantil... Não soube apreender tal grandeza com facilidade, com não sei bem lidar com tudo até agora.
Tudo foi jogado para o alto por... NADA! Por pura ilusão... Por envolvimento nocivo, um visgo retardante...
Existe GRANDEZA aqui! Grandeza na simplicidade, o valor de um ser amante. Não é muito merecer a verdade. É o mínimo, o básico. Palavras são só palavras...Vazias e sem essência sem o suporte das atitudes. Eu estou bem agora, não haverá surtos... Só estou cansada e com certa pena de mim... Por minha tolice e minha ingenuidade diante da vida e de mim mesma.
O que quero dizer é que, durante todo o tempo, tinha toda a razão. Não há sentido, só a falta dele. E eu nunca senti tanta falta dele... Da sobriedade dele, das mãos dele, do olhar dele.
Mesmo eu não me achando merecedora, às vezes, isso só é mais uma tolice. Aconteceu por que tinha que acontecer. Para eu aprender... Ter parâmetros.
Se houvesse atitudes, se houvesse coragem, mas não há nada do outro lado, nada... Somente eu, parada, sonhando e esperando. Isso enquanto o óbvio, o vivo, o louco, mas INCRÍVEL está do meu lado, mesmo longe... Do meu lado estão franqueza, atitude, certeza, fortaleza, coragem... E eu buscando os extremos opostos.
Três meses e vinte e dois dias. E eu conheci o amor... E sinto falta dele.
Um dia, eu provei uma manjar dos deuses. Bastou uma única garfada para eu nunca mais conseguir esquecer o maravilhoso sabor daquela torta de banana.
Inesquecível para mim a textura daquele chantilly com canela por cima do suave e geladinho doce de banana que cobria uma molhadinha e leve camada de pão de ló.
No entanto, apesar de saber até o nome da confeitaria que produzia aquela maravilha, nunca, NUNCA mais consegui encontrá-la... Nunca mais provei sabor igual àquele...
Isso até este mês! Sim, sim! Depois de tanto procurar em vão por aquele doce de que tanto gostava e até quase esquecê-lo, eis que entro em um restaurante e me deparo com ela! Sim, a MINHA torta querida e amada!
Depois de, literalmente, dar pulos de alegria, experimentei a incrível sensação de comê-la novamente! E fiz propaganda, contei minha história para amigos que estavam comigo, me deliciei sorrindo! E o sabor?! Ah... Naquele primeiro dia de reencontro, estava incrível... A torta estava diferente... Um pouco congelada, até. Confesso que não era exatamente como me lembrava, mas me deu imenso prazer!
Quando voltei ao restaurante, estava ela lá de novo! E, depois de almoçar, corri para pegar um pedaço e até descobri que toda segunda-feira essa torta chega fresquinha ao restaurante e que, mesmo que não esteja lá, posso perguntar por ela quando quiser e pedir para que seja servida! Fiquei contente!
Mas hoje, terceira vez que volto lá e tenho a chance de comer a torta, ouço minha amiga dizer: "Olha! Tem a torta de banana!" Paro e penso: "Ahnnn, hoje não tô a fim..." Mesmo assim, na hora da sobremesa, eu insisto, vou lá e pego um pedaço da torta! Mas o sabor, sei lá, já não é o mesmo... No meio do almoço, ainda chego a comentar com minha amiga: "Será que eu idealizei essa torta por todo esse tempo muito mais gostosa do que ela realmente é?"
E, então, olho para a torta no meu prato e penso: "Será que essa torta tá querendo me dizer alguma coisa?"
I see your face before me (Dietz/Schwartz)
Metamorfose Ambulante
